freiding

Jag har skickat intresseanmälan till bar o servise i Jönköping idag. Känns bra, men konstigt. Den är ca 35 veckor. 8 månader. Galet. Idag börja jag ett nytt liv. Fil o müsli till frukost, pw 55 min. Äpple när jag blev sugen på godis. Det känns bra. Ska bara hålla det med. Ingen läsk på jobb igår heller. Det sjuka är att jag gör det lite för Albin är så jäkla duktig när vi diskuterar mat o levene. Men såklart även för min skull. Jag behöver det. Verkligen. Känns fint. På torsdag ska vi träffas. Äntligen! Ah, jag vet inte vad han gör med mig. Men jag skrattar så fort han messar, lägger mig med ett leende varje kväll efter vi skrivit godnatt till honom. Berätta för honom igår att jag hade tänkt gå ngn utbildning om jag inte fick på view, o det tyckte han lät bra! Men denna utbildningen finns bara i Jönköping, det har jag inte sagt. Bara han inte tar det fel. Om det blir så att jag skulle komma in. Så han tror att jag förföljer honom. Måste träffa faster snart o prata med henne, hoppas hon kan ses ikväll efter jobb. Så jag kan diskutera hur jag ska lägga upp det för honom på torsdag. Åh, som jag vill att vi ska försöka såfall. Då kommer jag leva ett lugnare liv också, inte bara jobba kvällar, plugg på dagarna, hemma på kvällarna. Kan kanske komplettera den utbildningen med en hotell o frukostvärdinna med när jag ändå är där. Den finns där med. Hade varit fantastiskt. Men då vet jag inte om jag vill jobba på view när jag är klar. Behöver komma bort från de folket känner jag. Så jävla mycket snack bland folket. Omar, Vicky, Linda.. Jag orkar inte. Det äter upp mig inifrån. Jag har bestämt mig för att ta lite avstånd privst från Vicky o Linda. Iaf Vicky. Fotboll imorgon mot psg, sen behöver jag inte umgås med henne så mycket. ska försöka att inte gå ut så mycket heller. Hålla mig hemma hur tråkigt de än är så ska jag försöka. Umgås med faster o Albin ist. Då kommer allt bli mycket bättre. De ger mig lugnt o mycket skratt, precis det jag behöver. Inget drama. Hur jag än gör så har jag ändå röven bak. Jag är trött. På allt. O alla. Punkt. 

Gårdagen. Fantastisk kväll! Hockey. Mif-Växjö 2-7. För jävligt. Men kul att ha sett en match! Med Albin. Vi hade så jäkla roligt. Skaj baren efteråt. 1 öl. skratta som aldrig förr. Han är fin. Men inte vi två. Vi prata massor. Han öppna sig. Fantastiskt. Avsluta med en kram o en puss. Han pussa mig. Fint. La mig med ett leende på läpparna. Han hade också trevligt. Vi ska göra ngt igen. Vi två. Pirrar i magen när jag tänker på honom. Jag hade kunnat flytta till jönköping för att plugga. För att få vara med honom. Tiden får utvisa. Han. Albin. Bha! 

inget. Har haldrig känt mig så avvisad o oinbjuden som jag gjort efter snacket igår till jag gick imorse. Han tog inte på mig, prata knappt. Vände ryggen till. Jag är sårad. Han har fått jobb i Jönköping o flyttar om 1 månad. Han tycker jag är en fin människa som förtjänar ngn som kan lägga allt fokus på mig, det förtjänar jag, det kan han tydligen inte ge mig. Han prata om distans, jag sa att jag inte har nga problem med det, sen inget mer. Det kommer bli svårt, jag bor hos mina föräldrar o han kommer bo hos sina. Jag fråga vad han vill med mig, svårt att säga det är så nytt. Han vill inte såra mig eller göra mig illa, bara vara ärlig. Det är den längsta natten jag varit med om på länge, sovit ca 2 timmar. Resterande funderat, gråtit o varit frustrerad. Jag vill vara med honom, jag vill ge det en chans. Han får mig att må bra. Jag tar det lugnt när jag är med honom. Han är fin. Jag trodde för mycket, som vanligt. Jag har tillomed övervägt att söka utbildning i Jönköping så vi kan vara tillsammans. Det måste betyda ngt. Jag mår skit. Vill inte mer. Vill bara säga till honom att jag finns här, precis hur mycket han vill, närsomhelst. Alltid. Han ville jättegärna att jag skulle sova över, varför? För att göra det ännu svårare för mig? Ska vi avslut här o nu o bara låta det rinna ut i sanden? Eller som jag mest känner, lära känna varandra ordentligt den sista tiden han är hemma för att se om det funkar med distans!? Livet är skit. Aldrig får jag må riktigt bra o glädjas. Bara korta perioder. Hade aldrig trott att jag skulle få känslor för ngn så snabbt, men tydligen. Det stör mig. Jag är arg på mig själv. Hatar mig själv för att jag tillåter det. När ska jag lära mig? Aldrig tydligen. Du gör mig illa. Bara vetskapen om att vi aldrig mer kommer träffas kanske får mig att vilja gå o kräka. Fina fina du, jag önskar du förstod mig. Att du läste detta. Jag vet att vi inte träffats så länge, men var lite impulsiv. Våga ta chanser o risker. Förstår att ditt fokus måste ligga på nya jobbet, hitta bostad. Men att inte räkna in mig alls är inte snällt. Jag måste återkoppla med mina gamla vänner, bygga upp en vänskapskrets. Men jag? Passar jag inte in där? Bland dina vänner?! Vad är det för fel på mig? Berätta. 

Nu. Då. Kanske.  Han vill vara med mig. Han saknar mig. Albin. Fin människa. Alltid. Han vill. Min påg. Albin. Saknar. 

 

Jag vill inget annat än att vara med Albin, han är så fin! Sa vad jag tyckte idag, han förstod! Jag tycker om honom, vet inte varför. Men så är det. 

Nu. Fantastisk helg. Mys. Lasange. Tacos. Jobb. Fotboll. Vinst. Promenad. Soffhäng. Fredag-måndag. Övernattning. Han. Konstigt. Känslor. Vill han?! Vill jag?! Vad? Vi? Bara. Inget annat. Ledsen. Konstig känsla. Rolig. Fin. konstig. Albin. Buss igen. Otillräcklig. 4 månader singel. Garden. Släppa? Tycke. Mellerud. Han. Blyg. Kanske. Ibland. Attraktion. Nörd. Jag blir galen. Han gör mig galen. 

 

Konstig känsla när jag lämna på morgonen. Pusspuss, tack för denna helgen. Ingen ordentlig kram, ingenting. Två pussar. Inget annat. Min magkänsla är knepig. Vill så gärna hör av mig till honom, men ändå inte. Allt känns konstigt. Jag vill bara dra täcket över huvudet o somna o inte vakna på ett bra tag. Men helst vill jag göra det med honom. Han får mig att ta det lugnt. Röka inte på två dagar när jag var med honom. Blir riktigt glad när han skickar mess där det står att han längtar efter mig, ett leende ända upp till öronen. Sket i att gå ut i helgen med vänner för jag ville vara med honom. Kär? 

igen. Att åka buss varje dag. Att behöva anpassa mig. Behöva matcha mitt liv efter en klocka. För jävligt. Illa. Ge mig ett eget boende nu. I stan. CentrUm. Där. Slussen. Mitt hem, min (vår) lägenhet. En dag. Snart. Vänner. Förhoppningsvis. Kanske. Vill jag, vill jag inte?! Då. Nu. Kanske. Huvudet högt. Bra. Fantastiskt. En vacker dag, eller rengning. Vem vet vad. Inte jag. Inte du. Ja. Nej. Kanske. Gråter nästan. Ler. Smärta. Glad. Orka. Insulin. Just de. (!) Då. The reason. Because of you. Are you with me. Nu. Då. Alltid. Tack. Faster. Tacka gudarna. Alltid. Då. Nu. Finast. Hjärtat. Hjärta. Ni. Vi. Albin. 

Livet på en pinne. Snart 5 år sedan jag skrev sist. Mycket har hänt. Gift mig, skilt mig. Levt livet. Besökt Bahamas. Åkt skidor. Varit på Cypern. Funnit fantastiska vänner. Li, Ramona, Vickan, Linda, Malin, Omar, Jesper, Roger, Tomislav, Niklas, Hans. Dejtat. Rickard, Rasmus, Albin.  Fått en helt ny syn på livet. Jobbar som servitris. Lever livet. Fotboll. MFF. CL i Madrid, Athen o Paris. Myst. Umgåtts. Festat. Rödvin utan huvudvärk. Nanny. Sjukdom. Flyttat hem till mitt flickrum. Livets goda dagar som singel. Blivit faster 2 ggr, snart en tredje gång. Familjen. Släkten. 5 kusinbarn, snart 6. Gått på nitar. Lärt mig massor. Viktminskning. Nöjd. Öl. Drama. Belåtenhet. Raderat folk i mitt förra liv, i mitt nuvarande liv. Blivit sviken. Gråtit, skrattat. Värme, kyla. Kärlek. Deprition. 

 

Mitt liv, summerat under 5 år. Mitt liv just nu. Det kan bara bli bättre för varje dag som går! Tack mina underbara vänner o familj. Ni är verkligen guld, utan er hade jag inte skrivit detta nu. Tack! / C