freiding

vad händer?! Sjukt mycket. Han som fick mig att må bra sist, han försvann. Skit med honom, 9 månader sen. Sen, träffar honom, som kommer ur ett långt förhållande, vi har träffats mer än 1 månad, det kånns fint. Han har varit

mycket hos mig. Träffat mina fina. Vi gör saker. Handla säng till hans nya lgh i helgen. Vi två. Vi är inte ett par, men vi finns i meningarna. Det känns bra. Han flyttar till Malmö om två veckor. Fantastiskt. Vi tar det lugnt, men enligt folk ser vi ut som ett nyförälskat par. Jag gillar tanken, jag gillar honom. Tänk! Han får mig att le, han får mig att må bra. Han är fin han. tiden får utvisa. Längre fram. Kanske. Finns de en vilja finns det ett sätt. Vi vill. Båda. Längre fram. Hans stjärna. Finis. Tack! Det går åt rätt håll, än. Vi får se. Skönt! 

 

Puss 

Joakim från Varberg. Ojojoj! Hotellnatt i Hbg. Gud kom o hjälp mig vilken kille! Froggat som galningar! Kysser som en Gud! Im in heaven! Shit, som vi ska göra detta igen hoppas jag! Bha, helt galet! Fantastiskt mysig kille! 

 

Nu mot stan, öl o MFF-sundsvall! Tre friska! 💙

Jag har en ilska inom mig. Låt

mig slippa den, jag mår inte bra. Varför dka jag behöva vara den stArja när jag är den svagaste? Jag vill inte. Jag avpoliterar alla. Jag vill inte umgås. Jag mår inte bra. Skjut mig. Alla kan dra dit pepparn växer. Jag vill inte mer. Puss

Han o hans föräldrar ta död på mig. De äter upp mig innifrån. Hat. Jag känner hat. Fy fan. Trodde inte det om mig själv. 

 

Hej Ingrid o Bosse. 

Tråkigt att det ska behöva bli såhär, men ni ger mig inget allternativ eftersom du Ingrid klicka mig i telefonen när jag ringde. Jag vet att Robert inte har berättat hela sanningen för er om vår skilsmässa, det har han sagt till mig. Men nu känner jag att jag inte vill bli smutskastad längre. Jag har inte varit otrogen som Robert säger. Våra problem starta långt innan det ens kom på tal. Jag är ledsen att säga, men er son är inte perfekt, det är verkligen inte jag heller men jag har berättat sanningen för mina föräldrar iallafall. Polisen fick komma hem till oss när vi levde tillsammans, för Robert misshandla mig. O det var inte första gången. Han tog även min bärbara dator somm jag inte andvänt sen innan vi träffades, förde över ALLT som fanns på den till en extern hårddisk för han ville se "fina" fatta mig rätt när jag skriver "fina" bilder på mig. Mina föräldrar vet allt, de var med den kvällen polisen kom. men de är väluppfostrade, o inte sagt ngt för att inte Robert ville det o för husfridens skull, men jag kan inte bära det längre. Jag är trött på att bli smutskastad. It takes two to tango. Robert o jag var inte bra på det. Men jag bär verkligen inte all skuld. Ni behöver inte kontakta mig, men jag önskar att vi kunde reda ut allt som hänt. O som jag sagt från dag 1 sen vi skilde oss så önskar jag att Robert blir lycklig o får det han förtjänar. Samma till er. 

En vecka sen vi träffades första gången! Allt har gått så fort. Jag är tagen! Du har sovit hos mig sedan dess. Umgåtts med mina föräldrar. Tagit mig med storm. Du är otroligt fin! Fredrik ❤️ Vet inte vad detta kommer bli, men det känns fantastiskt! Du ger mig så mycket positiv energi så hälften kunde vart nog. Du sprider så mycket glädje i mitt liv så jag börjar tro att det är för bra för att vara sant. Jag vill inget hellre än att du ska vara vid mig jämt, röra mig, kramas. Du gör just detta. Jag mår bra med dig. Finns ingen som får mig att skratta på det sätter som du gör, har nog aldrig gjort det heller när jag tänker efter. Du är fantastisk. Mitt sabbade lilla ❤️ 

Nu.Då. Vad? Känner mig så överkörd. Varför tillåter du mig att vara hemma hos dig när du egentligen inte vill? Varför lånar du pengar av mig?! Jo för att du vet att jag inte säger nej. Jag mår skIT. Du har inte ens frågat hur de gick hos läkaren, fast att du vet att jag mår dåligt över det. Du utnyttjar mig. Hela tiden o jag är för svag för att säga nej. Jag är arg på mig själv. För att jag tillåter mig. Du gör mig illa. Men du förstår inte. Jag gör allt för dig. Allt. Alltid. Vad det än är. Torsdag idag. På lördag slänger du ut mig. Tack! TACK FÖR ALLT! Du hör inte ens mig gråta under nätterna. FAN! Jag går under, sakta men säkert. Utan att ngn ser. Var är du när jag behöver dig som mest?! Inte här. Inte nu. FAN! 

 

Då.Nu.Föralltid. 

Nytt år. 2016. Vad hände?! Vart tog förra året vägen? Vart tog mitt liv vägen? Jag mår skit inombords. Håller en fasad. Är så trött på detta livet. Behöver omväxling. Omge mig med folk som tycker om mig. Omar. Har bott hos honom över en vecka nu. Fantastisk vecka. Fantastisk vän. Längesen jag skrattat så mycket som jag gjort de senaste dagarna. Haket. Underbara människor. Fantastiskt kul. Hemligt dock. Jobbigt. Inneboende? Jag satsar. underbar nyår. Mjukis o raggisar o pizza i soffan. En runda till Marija o Stelios. Fantastisk kväll. Bästa nyår på länge. Fina människor. Får mig att må bra. En dag. Endag kommer allt bli bra. Albin har flyttat. Har inte sett eller hört ngt om det. Kanske för det bästa. Kräks. 

Skjut mig. Nu. Han. har förstört mig. Totalt. Aldrig mer. Jag vill inte. Han ser inte. Hör inte. Varför?! låt mig hjälpa. Nej. Vet inte om jag vill söka till Jönköping längre. För han kommer vara där. Hatar. 

 

 

Jag mår inte bra i mig själv heller. Är inte på topp. Men jag såg dig som en otroligt fin människa. Som jag mer än gärna hade haft som vän. Men du släpper inte in, jag vet att det är svårt. Jag har inte berättat allt för dig heller, men det är för att jag inte vet hur jag ska bete mig när jag är med dig. Jag hade så otroligt kul med dig den kvällen vi var på hockeyn, äntligen fick jag veta lite om dig. Men det är svårt när du inte säger något. Jag har gärna sex med dig, men vet inte om jag får röra dig, o om jag får vet jag inte hur. För jag kanske är för på. Truvs verkligen inte med hur vi avsluta Ikväll. 

Jag har skickat intresseanmälan till bar o servise i Jönköping idag. Känns bra, men konstigt. Den är ca 35 veckor. 8 månader. Galet. Idag börja jag ett nytt liv. Fil o müsli till frukost, pw 55 min. Äpple när jag blev sugen på godis. Det känns bra. Ska bara hålla det med. Ingen läsk på jobb igår heller. Det sjuka är att jag gör det lite för Albin är så jäkla duktig när vi diskuterar mat o levene. Men såklart även för min skull. Jag behöver det. Verkligen. Känns fint. På torsdag ska vi träffas. Äntligen! Ah, jag vet inte vad han gör med mig. Men jag skrattar så fort han messar, lägger mig med ett leende varje kväll efter vi skrivit godnatt till honom. Berätta för honom igår att jag hade tänkt gå ngn utbildning om jag inte fick på view, o det tyckte han lät bra! Men denna utbildningen finns bara i Jönköping, det har jag inte sagt. Bara han inte tar det fel. Om det blir så att jag skulle komma in. Så han tror att jag förföljer honom. Måste träffa faster snart o prata med henne, hoppas hon kan ses ikväll efter jobb. Så jag kan diskutera hur jag ska lägga upp det för honom på torsdag. Åh, som jag vill att vi ska försöka såfall. Då kommer jag leva ett lugnare liv också, inte bara jobba kvällar, plugg på dagarna, hemma på kvällarna. Kan kanske komplettera den utbildningen med en hotell o frukostvärdinna med när jag ändå är där. Den finns där med. Hade varit fantastiskt. Men då vet jag inte om jag vill jobba på view när jag är klar. Behöver komma bort från de folket känner jag. Så jävla mycket snack bland folket. Omar, Vicky, Linda.. Jag orkar inte. Det äter upp mig inifrån. Jag har bestämt mig för att ta lite avstånd privst från Vicky o Linda. Iaf Vicky. Fotboll imorgon mot psg, sen behöver jag inte umgås med henne så mycket. ska försöka att inte gå ut så mycket heller. Hålla mig hemma hur tråkigt de än är så ska jag försöka. Umgås med faster o Albin ist. Då kommer allt bli mycket bättre. De ger mig lugnt o mycket skratt, precis det jag behöver. Inget drama. Hur jag än gör så har jag ändå röven bak. Jag är trött. På allt. O alla. Punkt. 

Gårdagen. Fantastisk kväll! Hockey. Mif-Växjö 2-7. För jävligt. Men kul att ha sett en match! Med Albin. Vi hade så jäkla roligt. Skaj baren efteråt. 1 öl. skratta som aldrig förr. Han är fin. Men inte vi två. Vi prata massor. Han öppna sig. Fantastiskt. Avsluta med en kram o en puss. Han pussa mig. Fint. La mig med ett leende på läpparna. Han hade också trevligt. Vi ska göra ngt igen. Vi två. Pirrar i magen när jag tänker på honom. Jag hade kunnat flytta till jönköping för att plugga. För att få vara med honom. Tiden får utvisa. Han. Albin. Bha! 

inget. Har haldrig känt mig så avvisad o oinbjuden som jag gjort efter snacket igår till jag gick imorse. Han tog inte på mig, prata knappt. Vände ryggen till. Jag är sårad. Han har fått jobb i Jönköping o flyttar om 1 månad. Han tycker jag är en fin människa som förtjänar ngn som kan lägga allt fokus på mig, det förtjänar jag, det kan han tydligen inte ge mig. Han prata om distans, jag sa att jag inte har nga problem med det, sen inget mer. Det kommer bli svårt, jag bor hos mina föräldrar o han kommer bo hos sina. Jag fråga vad han vill med mig, svårt att säga det är så nytt. Han vill inte såra mig eller göra mig illa, bara vara ärlig. Det är den längsta natten jag varit med om på länge, sovit ca 2 timmar. Resterande funderat, gråtit o varit frustrerad. Jag vill vara med honom, jag vill ge det en chans. Han får mig att må bra. Jag tar det lugnt när jag är med honom. Han är fin. Jag trodde för mycket, som vanligt. Jag har tillomed övervägt att söka utbildning i Jönköping så vi kan vara tillsammans. Det måste betyda ngt. Jag mår skit. Vill inte mer. Vill bara säga till honom att jag finns här, precis hur mycket han vill, närsomhelst. Alltid. Han ville jättegärna att jag skulle sova över, varför? För att göra det ännu svårare för mig? Ska vi avslut här o nu o bara låta det rinna ut i sanden? Eller som jag mest känner, lära känna varandra ordentligt den sista tiden han är hemma för att se om det funkar med distans!? Livet är skit. Aldrig får jag må riktigt bra o glädjas. Bara korta perioder. Hade aldrig trott att jag skulle få känslor för ngn så snabbt, men tydligen. Det stör mig. Jag är arg på mig själv. Hatar mig själv för att jag tillåter det. När ska jag lära mig? Aldrig tydligen. Du gör mig illa. Bara vetskapen om att vi aldrig mer kommer träffas kanske får mig att vilja gå o kräka. Fina fina du, jag önskar du förstod mig. Att du läste detta. Jag vet att vi inte träffats så länge, men var lite impulsiv. Våga ta chanser o risker. Förstår att ditt fokus måste ligga på nya jobbet, hitta bostad. Men att inte räkna in mig alls är inte snällt. Jag måste återkoppla med mina gamla vänner, bygga upp en vänskapskrets. Men jag? Passar jag inte in där? Bland dina vänner?! Vad är det för fel på mig? Berätta. 

Nu. Då. Kanske.  Han vill vara med mig. Han saknar mig. Albin. Fin människa. Alltid. Han vill. Min påg. Albin. Saknar. 

 

Jag vill inget annat än att vara med Albin, han är så fin! Sa vad jag tyckte idag, han förstod! Jag tycker om honom, vet inte varför. Men så är det. 

Nu. Fantastisk helg. Mys. Lasange. Tacos. Jobb. Fotboll. Vinst. Promenad. Soffhäng. Fredag-måndag. Övernattning. Han. Konstigt. Känslor. Vill han?! Vill jag?! Vad? Vi? Bara. Inget annat. Ledsen. Konstig känsla. Rolig. Fin. konstig. Albin. Buss igen. Otillräcklig. 4 månader singel. Garden. Släppa? Tycke. Mellerud. Han. Blyg. Kanske. Ibland. Attraktion. Nörd. Jag blir galen. Han gör mig galen. 

 

Konstig känsla när jag lämna på morgonen. Pusspuss, tack för denna helgen. Ingen ordentlig kram, ingenting. Två pussar. Inget annat. Min magkänsla är knepig. Vill så gärna hör av mig till honom, men ändå inte. Allt känns konstigt. Jag vill bara dra täcket över huvudet o somna o inte vakna på ett bra tag. Men helst vill jag göra det med honom. Han får mig att ta det lugnt. Röka inte på två dagar när jag var med honom. Blir riktigt glad när han skickar mess där det står att han längtar efter mig, ett leende ända upp till öronen. Sket i att gå ut i helgen med vänner för jag ville vara med honom. Kär? 

igen. Att åka buss varje dag. Att behöva anpassa mig. Behöva matcha mitt liv efter en klocka. För jävligt. Illa. Ge mig ett eget boende nu. I stan. CentrUm. Där. Slussen. Mitt hem, min (vår) lägenhet. En dag. Snart. Vänner. Förhoppningsvis. Kanske. Vill jag, vill jag inte?! Då. Nu. Kanske. Huvudet högt. Bra. Fantastiskt. En vacker dag, eller rengning. Vem vet vad. Inte jag. Inte du. Ja. Nej. Kanske. Gråter nästan. Ler. Smärta. Glad. Orka. Insulin. Just de. (!) Då. The reason. Because of you. Are you with me. Nu. Då. Alltid. Tack. Faster. Tacka gudarna. Alltid. Då. Nu. Finast. Hjärtat. Hjärta. Ni. Vi. Albin.